Gashka mea (creste)

Saptamana trecuta am devenit nostalgic. M-am gandit la ani de liceu si la profesorul meu de germana.
Motivul a fost urmatorul: Am stat de vorba la telefon cu cineva important de la minister. Ascultand - pentru ca asta faci cand vorbesti cu cineva important de la minister, chiar daca ai sunat tu -
am observat ca la mine in sufrageria pe podea sa afla un animal urias pe spate si misca picioare. Am luat o sticla goala de plastic si l-am dat cateva lovituri tare peste cap. Antenele au mai tremurat putin si pana la urma nu mai era nimic decat o posirca galbena cu antene.
Am facut chiar zgomot cu sticla asta pe podeaua mea de parchet dar omul important de la minister nu a observat nimic.

Dupa telefonat mi-sa facut rau de tot. Picioarele mele au tremurat si parul meu pe spate si pe brate a fost ridicat. In acelasi timp m-am gandit: "Kafka!"
Poate ca a putut si sa vorbeasca.

Cateva zile dupa evenimentul asta am ajuns seara acasa si afara la intrarea in bloc am vazut sute de monstrii ca musafirul meu. M-am urcat si am inchis repede toate geamurile. Poate ca vin si urcand pe fatada la mine in apartamentul pe etajul cinci. Cine stie?

Aseara am ajuns iarasi mai tarziu acasa si un tovaras mai dezvoltat a ramas pe scara. Nu a fost deranjat de lumina rosie de la aparat de foto, si blitul chiar l-a placut. Antenele mi-a dat seama.
Sper numai ca nu a inteles sedinta noastra mica de pozat ca o invitatia la un ceai.

Si un lucru este clar: Habar nu are deloc despre epilarea moderna, Gregor Samsa asta!

Nemtii, afara din strainatate!

Exista situatii care te fac rasist. Si incepi sa scrii titluri ca asta. Sper ca nu primesc vizite ciudate de acum inainte.

Dar am si dreptate.

Dupa ce am cautat mult – bine, chiar nu am cautat deloc, dar detalii nu conteaza daca rezultat este unu reusit – weekend-ul trecut am gasit un restaurant, unde langa mancarea autohtone au si feluri mai neobisnuite: Bratwurst, Kaiserschmarrn, Knodel si Spatzle (de fapt Knödel si Spätzle dar nu au gasit litere pe calculator).

Chiar daca nu sunt din zona aia Spatzle asta mi a placut extraordinar de mult. De fapt foarte mult.

A ziua doua am invitat domnisoara mea exact acolo, pentru ca nu cunoasta mancarea asta.
Acelasi masa ca in ziua inainte, acelas ospatar simpatic, soare era la fel si probabil chiar si meniu. Am comandat: „La fel ca ieri.“ Ospatarul meu de incredere a ridicat mainile si a zis: „Imi cer scuze dar nu mai avem Spatzle deloc.“
Pe ochiul meu interior s-a creat o viziune groaznica (scena reprodusa):

Ce puteam facem? Domnisoara mea de inima a comandat Knödel (adica Knodel) si eu am mancat ceva carnicios cu cartofi.

Cand a mai venit ospatar le-am intrebat de Spätzle si el m-a explicat: Asearea la ora patru (dimineata) a venit un grup de 35 de oameni – nemti, cum am aflat-, si au mancat toate rezervele de Spätzle. In jurul orei 6 au devenit nervosi cand au aflat ca nu mai sunt Spätzle in casa. Probabil nu mai a fost nicio fidea svabeasca in intregul oras.

De ce fac nemtii exporturi de mancarea lor in lume si dupa aceea calatoresc in strainatate si mananc asta insisi?

Azi m-am linistit putin. Sunt fericit pentru ca am observat ca germani nu au mancat chiar toate alimentele nemteste.

In eigener Sache

Hier geht es ab jetzt nur noch ausländisch weiter, englisch und/oder rumänisch. Wer weiter auf deutsch lesen will, der sollte das hier tun: http://ambulito.twoday.net

De acum acest blog este unul strain. Adica: Incerc sa scriu doar in engleza sau in romana mea pidgina (exista expresia asta? nu, nu cred ca exista). In germana este acolo: http://ambulito.twoday.net

From now on this blog will be a foreign one (in linguistic terms). I will go on writing either in english or in romanian. German writing can be found under http://ambulito.twoday.net

Sounds like fun!
Suna haioasa!!
Klingt nach Arbeit!!!

Der Geschmack der Heimat

Tja, "wo ist zu Hause, Mama?" hat doch schon Johnny Cash (ride on) mal richtig gefragt. Hoffentlich ist er jetzt dort angekommen.
Wenn man lange Zeit in einem anderen Land gelebt hat und dann in diesem anderen Land den Ort wechselt, dann ist auf Heimat oder Zuhause ganz woanders als vorher.
Mir ist das gestern aufgefallen. Nach einem richtig anstrengenden und schweißtreibenden Termin kam ich in meinem Vorstadtghetto wieder an, kaufte mir am Kiosk eine Zeitung und wurde auf die Eistruhe neben dem Schalter aufmerksam. Weil es warm und sonnig und schön war, hab' ich mir ein Eis gekauft. Das Löffelchen wollte ich erst nicht, doch als ich ging, sah ich auf der anderen Straßenseite eine kleine Bank neben dem Schalterhäuschen für Busfahrkarten. Ich bat also den Verkäufer doch um den Löffel, den er mir vorher angeboten hatte und überquerte die Straße. So saß ich dann dort, freute mich über meine Entscheidung - die Woche war ich schließlich tagelang nicht aus dem Haus gegangen - und aß mein Aprikosen-Vanille-Eis aus dem Becher. War lecker!
Und während ich so das Eis aß, fiel mein Blick auf den Löffel in meiner Hand und ich verspürte auf einmal übergroßes Heimweh. Gottseidank ist bald Wochenende und alles, was dazu gehört!

Gust de acasa

Daca esti departe de tara unde ti-ai nascut si daca ai stat destul de mult in acelasi loc intr-o alta tara, locul asta devine acasa pentru tine. Amintesc vremurile cand m-am dus destul de des in tara mea natala si fiecare data cand am fost acolo nu mai am vrut sa ma intorc aici. Dar a fost la fel cand m-am pregatit aici ca sa plec acolo. Nu stiu, n-am vrut sa schimb locurile cumva.
Acum m-am mutat de un loc la altu la tara mea adoptiva. Si ce sa-ntamplat? Observ acum ca acasa nu mai este acolo in tara mea natale ci orasul unde am stat cateva ani aici in tara.
Am simtit ceva de mai mult timp.
Ieri am primit dovada ca am dreptate.
Dupa o intalnire destul de complexa si transpiratoare (daca exista expresia, dar stiti despre ce vorbesc!) - a fost si cald, foarte cald - am ajuns in mahalaua mea si m-am dus la un chiosc. Am cumparat un ziar si o inghetata. Initial am vrut sa mananc inghetata acasa si am refuzat sa-m iau si o lingurita. Dar a fost frumos afara si oricum am stat zile in sir in apartamentul meu si am gasit o banca viz-a-viz de chiosc. M-am intors si am cerut lingurita asta de plastic.
Am traversat frumos strada si m-am asezat cu inghetata in mana. A fost ceva cu caise si vanille, foarte gustos. Si, mancand inghetata si savurind viata de asezator pe banca m-am uitat la inghetata si la lingurita in mana.
Si iata, mi-sa crescut un dor de acasa ingrozitor. Ma bucur ca sa apropie weekend-ul si tot ceea ce inseamna!

Schlafzimmer

Eine Erfahrung, die ich meinen ärgsten Feinden nicht wünsche, habe ich kürzlich gemacht. Ich sprech nicht von Dingen, die man erlebt und wieder vergisst. Auch nicht solche, die nette Anekdoten sind, mehr aber nicht.

Nein, ich mein eine Erfahrung, die das Leben verändert. Eine, nach der auf einmal alles anders ist. Wirklich anders. In meinem Fall kann man eigentlich gar nicht von Erfahrung sprechen, eher von Wahrnehmung. Eine neue Wahrnehmung, die alles in anderem Licht erscheinen lässt.

Neulich habe ich nämlich eine seltsame Beobachtung gemacht: In meinem Schlafzimmer riecht es nach altem Mann!
Gar nicht so einfach, das so zu sagen. Vor allem, da ich anfangs überhaupt nicht wusste, was da so auffällig ist in diesem Zimmer. Ich wohn' ja erst seit kurzem hier, und da sind fremde Gerüche ganz normal. Das hier schien mir aber gar nicht normal. Erst dachte ich, es liegt an irgendwelcher Wäsche, die im Schrank liegt. So habe ich den ganzen Tag gelüftet. Es ging aber nicht weg.

Schließlich habe ich meinen ganzen Mut zusammengenommen, und einmal unter das Bett geguckt. Da war aber nichts.

Viel mehr gibt es eigentlich nicht zu sagen. Ich habe kurz danach mal - eher zufällig - in den Spiegel geschaut.

Unbegreiflich

Diese Stadt ist bekannt für die Unfreundlichkeit ihrer Bewohner. Der Name ist synonym für arrogante, abweisende, zickige und auch sonst nicht sehr sympathische Personen. Und doch gibt es manchmal Augenblicke, die einen fassungslos Zeit und Raum vergessen lassen.

So wie gerade:

Nachdem ich ja gestern das Haus nicht verlassen hatte, mussten heute mal wieder die Milch-, Wasser- und Käsevorräte aufgefüllt werden. Ich mir also die Schuhe angezogen, den Schlüssel und das Portemonnaie ein- und eine kleine Handvoll Brisk aufgepackt und dann raus aus der Wohnung, die Mülltüte ins „elende Dreckloch“ – so nenn’ ich die obskure Öffnung neben dem Lift jetzt – geworfen, dabei etwas Feuchtes, Glitschiges berührt, und eine neue Lebensfreude entdeckt: Das Hineinwerfen von Glasflaschen ins Loch. Vorher hatte ich die Hinweise außen an der Tür gelesen – ob drinnen auch etwas steht weiß ich nicht, da es so finster ist -, da stand, dass man keine Plastikflaschen und große Gegenstände sowie verschlossene Mülltüten hineinwerfen darf. Von Glasflaschen – Weinflasche in diesem Fall, ok, es waren zwei – stand da nichts. Und das Geräusch ist wirklich toll. Man hört den ganzen Weg von der fünften Etage bis ins Erdgeschoss oder noch tiefer (was ich wiederum nicht wissen möchte). Demnächst werde ich bei dieser Gelegenheit mal bis ins Achte hinaufsteigen.

Eines noch zu diesem grusligen Thema: Bei einem Gespräch mit hiesigen Bekannten habe ich die Frage in den Raum geworfen, ob dieses Müllloch wohl auch das eine oder andere Mal bei ungewollten Schwangerschaften missbraucht worden sei. Die Antwort war nicht sehr beruhigend. Jetzt weiß ich aber, warum die Öffnung so klein ist. Da passt nämlich kein Kopf durch ...

Das war ein unbeabsichtigter Synapsensprung, zurück zum eigentlichen Thema.

Ich war auf dem Weg zum Einkauf in den finsteren Supermarkt schräg gegenüber. Er ist eng und irgendwie unheimlich, obwohl dort Licht brennt und Menschen sind. Alle Angestellten aber im besten Fall mit Pokerface, die meisten schlimmer. Wie damals im Intershop, wo die Bedienung mit keiner Wimper zuckte, wenn man etwas bestellte und genau so reglos das Getränk über die Bar schob.

Hier aber geschieht das Unfassbare. Man steht an der Kasse, stellt seinen Warenkorb auf das niemals bewegliche Fließband, die Kassiererin holt die Artikel heraus, tippt den Preis in die Kasse, verlangt das Geld, und während man den Betrag aus dem Portemonnaie kramt, beginnt sie, die Artikel in bereitliegende Plastiktüten zu packen. Sie verzieht dabei keine Miene, tut nicht freundlich, ist es noch nicht einmal, packt aber die Waren in Tüten. Die ganze Zeit habe ich den Mann hinter irgendeinem Regal gesucht, der die Pistole auf sie gerichtet hält. Eine andere Erklärung gibt es einfach nicht.

Das Umwerfende war aber, dass sie mir genau drei Tüten gepackt hat: Eine mit Lebensmitteln, eine mit Hygiene-, Putzartikel und die dritte mit den Getränken. Da glaubt man plötzlich wieder an den lieben Gott.

Haarpflege

Mittlerweile lebt man in diesem Land ganz gut. Es gab vor einigen Jahren mal eine kurze Erdnussbutterknappheit, doch mittlerweile ist die überwunden und das wertvolle Lebensmittel problemlos in ausgewählten Geschäften zu finden. Auch sonst kann ich eigentlich nicht klagen.

Obwohl... etwas gibt es, dass es bisher hier noch nicht gibt. Das ist auch der Grund, weshalb ich auf regelmäßige Pakete aus dem Westen angewiesen bin. Leider habe ich noch kein ausreichend großes Gepäckstück entdeckt, mit dem ich mich einmal pro Jahr – so oft war ich in der letzten Zeit im Westen – für 12 Monate eindecken könnte.

Gestern ist es mir aufgefallen, gestern nämlich war ein Tag, an dem ich aus einem ganz bestimmten Grund glücklich war.

Ich war nicht draußen, sondern habe den lieben langen Tag bei schönem Wetter zu Hause am Computer gesessen und gearbeitet. Abends dann, als meine Hand durch die Haare fuhr, fiel es mir auf: Heute hast du gespart!

Denn heute hast du gar kein Brisk benutzt.

Ja, entgegen herkömmlichen Vorurteilen sind auch wir Männer gelegentlich darum bemüht, unser Äußeres mit diversen Hilfsmitteln in eine andere Form zu bringen.

Bei mir ist es Brisk. For Men. Ein anderes gibt es gar nicht. Seit vielen Jahren benutze ich es, nachdem ich die verschiedenen 80er- und 90er-Jahre-Frisuren in den 80er und 90er Jahren durchprobiert hatte (über die Ergebnisse legen wir die überdimensionierte Steppdecke des Schweigens). Wie ich drauf gekommen bin, weiß ich gar nicht mehr. Ich war mal Frisiermodell - wo man gratis einen Haarschnitt bekam und wo dann halbblinde Friseurlehrlinge mit zitternden Fingern und der Schere in der Hand fragten: „Und wie mach' ich das hier am Ohr?“ (allerdings war das garnichts gegen die Erfahrungen, die ich ein paar Jahre später als Patient bei der Studentenbehandlung in einer Universitätszahnklinik gemacht habe) - vielleicht ist es da „klebengeblieben“.

Mein Opa hat es auch benutzt, der Exboxer und Bergmann mit polnisch klingendem Nachnamen mitten aus dem Ruhrgebiet, vielleicht habe ich es von ihm. Er war mein Lieblingsopa, auch wenn ich keinen anderen hatte.

Jeden Morgen braucht man eine Handvoll von dieser Creme, das macht pro Woche eine Tube. Nach spätestens drei Tagen empfiehlt sich dringend eine Kopfwäsche, sonst wird es komisch. Apropos komisch: Was passiert, wenn man die Gebrauchsanweisung dieses klassischen Produktes nicht beachtet, kann man hier nachlesen.

Ich jedenfalls habe mir nun angewöhnt - auch weil es in diesem schönen Land kein Brisk gibt - bei Haustagen auf diese Zierde des Manneshauptes zu verzichten.

So wie gestern. War ein schöner Tag.

Verbindung

Technorati Profile

Niemals, und jetzt das ...

So kann's kommen. Ich hatte mir immer geschworen: "Niemals im Block!"
Tja, so ist das.
Seit einem Monat schon bin ich im Block, und jetzt auch noch online. Wenn, dann auch richtig.
Dabei ist jetzt wirklich alles anders: Auf dem Klo riecht es, auch wenn ich nicht drauf war, im Flur hört man Geräusche, die man sonst nur aus Krimifilmen kennt (jeden Morgen klopft jemand irgendwo an der Tür und schreit, einmal wurde auch "Polizei!" gerufen), Katzen gehen ein und aus und leben ihre Libido, wie sie's eben können.
Letzte Nacht - es war warm, das Fenster auf - kam eine dicke, fette Motte hineingeflogen. Ich dachte: "Im fünften Stock?"

Den Fahrstuhl benutze ich nur für die Aufwärtsfahrt, und dann immer mit sehr gemischten Gefühlen (es gibt ein Lied von einer Studentin, die in einem Fahrstuhl hier in der Stadt verhungerte). Außerdem weiß ich bis heute noch nicht, wie man die zwei Türen des Fahrstuhl öffnet, wenn man die Hände voll hat - die äußere Metalltür öffnet nach außen, dann steht man vor zwei sehr strammen Schwingtüren, die natürlich nach innen öffnen.














So bin ich meinem ersten "sichtbaren" Nachbarn einmal sehr nah gekommen (und dieser guckte so komisch lüstern). Bei anderer Gelegenheit der jungen Frau wäre ich schon gern näher gekommen, habe aber anstandshalber das Gesicht und den Körper abgewandt (um nicht auch so komisch lüstern zu wirken).

Das größte Rätsel war für mich aber lange Zeit die Müllentsorgung. Die Mülltüte war zum Glück recht groß, doch nach zwei Wochen verlangte sie - und ich war einer Meinung - nach Entsorgung. Also umrundete ich das Haus, kein Müllcontainer weit und breit. Als ich vom Einkaufen kam, standen zwei alte Damen im Hausflur. Ich fragte sie, wo man den Müll entsorgt. Sie schauten mich entgeistert an und meinten: "Wie, Sie wollen Ihren Müll bei uns entsorgen?" - Ich: "Aber ich wohne hier!" - Darauf die eine Dame: "Wo?" - Ich wieder: "In der fünften Etage." - Die Dame: "Hab ich mir gedacht. Bei der Deutschen." (meine Vermieterin arbeitet für eine deutsche Firma) - In dem Moment kam ein sehr alter Mann die Treppen herab. Die Damen zu ihm: "Hey, der hier weiß nicht, wo er den Müll hintun soll." - Der Herr stieg bis zu uns hinunter und wieder: "Hast du gehört, der hat keine Ahnung, wohin mit dem Müll." - Der Alte: "Ja, sowas." - Die Frau: "Er wohnt bei der Deutschen. Fünfte Etage." - Die andere Frau: "Und hat keine Ahnung, wo er den Müll hintun soll."
Allgemeines Kopfschütteln, dann wurde mir erklärt: In jeder Etage gibt es neben dem Lift eine Tür zu einer kleinen Kammer, dort ist ein Deckel in der Wand, dahinter ein Loch, und genau da hinein wirft man den Müll.
Ich bin dann ganz schnell verschwunden, bevor noch andere Nachbarn aus ihren Wohnungen kommen konnte.

Diese Kammer ist wirklich da, sie ist stockfinster und es riecht sehr süß - aber nicht die Art süßer Geruch, wie man ihn vom Mandelbäcker oder von Gummibärchentüten kennt. Nein, ganz anders. Eher so, wie es in Schlachthöfen oder auf Mülldeponien riecht.
Was man mir nicht erzählte war, dass das Loch in der Wand nicht besonders groß ist. Meine Mülltüte passte dort nicht hinein, auch nicht mit Gewalt. Na ja, es war ja dunkel, also habe ich von Hand den Müll - der ja meiner war - aus der Tüte ins Loch geschaufelt. Schön aber war das nicht.
Jetzt werfe ich ungefähr jeden zweiten Tag meine Mülltüte hinein, die nicht mehr als ein paar Teebeutel, Bonbonpapier und manchmal eine Tütensuppentüte enthält. Spannend ist es schon, das Geräusch, das beim Hinabrutschen des Mülls entsteht.